通院日

こんにちは、Mameです(*´∇｀*)♪

気持ちも身体も元気のない私…
待機中でもニコニコ振る舞う事出来なくて
いやな気持ちにさせちゃってる箇所も
多々あると思いますが
キラキラした人ばかりではない。
泥臭く生きている。
これこそがリアルな私なので
あたたかく見守っていただけたらなと

色々また思い出して嫌な気持ちになって
自分が嫌になって情けなくて…

周りと自分とのペースが合わなくて
今は気持ちがあがらないからと
気持ちに正直にと思っても
気分屋と言われ…嫌な顔されると
結局自分の感情抑えて我慢して

またモヤモヤが積もって
悲しい泣きたくなる感情が
心の奥の方で爆発しててても
その感情が表に出て来ないように
耐えてる感覚で身体が震えてる…

せっかくの人生変えられるチャンスも
最初に多少の投資はかかっても
これで土台づくりをして変えられると信じて
互いに話して行く中で涙流しながら
ここから一緒に変えていこう！と
言ってくれた人を信じるも
結局は裏切られる事になって
自分でやっていく道閉ざされて…

裏切られた事も私にとっては
また振り出しに戻ってしまったから
もう二度とないだろうチャンスを
早い段階で逃してしまった事になるんだけど
それよりも大きく傷として残ってるのは
あぁ言ってくれた言葉は？あの涙は？って

やっと寝れたと思っても
そんな嫌な事されてきた事の夢ばかりで
忘れる事はないけど
それを糧に頑張ろうと思っていたのに
また思い出されるような
フラッシュバックした感じで…
感情グチャグチャになりそうで…


『プペル』←なんか思い出した
周りからゴミ人間って言われて
色々な荒波にのまれても
人に対してや環境に対して
矢印をむけないでいれる
そうやって心が綺麗でいれるって
強さとしなやかさがあるからだと思う


今月は母親の命日。
ちゃんとしたお墓は
たててあげられてないけど
会いに行ってきたょ。


母子家庭で大変だったと思う
周りからしたら
ダメな母親だったと思う
でも、子どもからしたら
どんなにダメな母親でも
親には変わりないから
育ててくれた感謝しかない
超未熟児で生まれた私が
今ここに居る。


最悪を考える事もあるけど
それでも生き延びたには
何か理由があるはず…
それは今世でやるべき事があるから？
前世の悪い行い過ちを改めて
来世に持ち越さない為なのかもしれないし


母親がいたらなんて言うだろう。
何度声聞きたくなったか
会いたくなったか
帰る場所があるっていいよね。
実家も故郷もない。
私の帰る場所は母のお墓くらい

でも、今自分の居場所をつくれたんだから

大事に安心できる場所にしたい


ダメだ…ごめんね
元気になるから…ごめんね。
頑張らないとなのょ！