不甲斐なさに泣く心境の休日

現在私は土日が休日です。
平日はフルタイムで働いています。
新しい仕事を始めたので、自分のできることがこんなにも少ないのか、
私は自分軸でしか物事を考えられない残念な人なのか、
人のことを思いやる心はないのか、
自分ができないことに対してはひどく落ち込むのに
対して人ができないことがあるとすぐイラっとして
相手のことを馬鹿にするような深層心理がなぜ根強くあるのか、
自分が意地を張ることにより
相手とうまく連携が取れていないことに気づいているのになぜ変えられないか。

現状を変えたいと思ってるのになぜ変えられないのか、本当は変えたくないのか。
自分を一番と思いたいのか。
人を本心ではバカにしたいのか、
なぜ能力がないのに、主張しようとするのか、
見栄を張った結果自分で苦しい状況を作り出し、さらなる悩みを抱えるのか。
これからの未来のビジョンは一体何なのか。
自分の価値を見出すことはできないのか、

こんなに人と比べて何もできていない、まるで当たり前のように他の人ができていることをなぜ私はできないのか、
人が気づいている当然のことも私は一切気にかけず、関心を示さないことで、見過ごしてしまい、それが原因で追究されることの苦しみ、
分かっているのに指摘されることの悔しさ、私はこれからどう生きていくかの不安。

土曜日の朝起きたらこんな気持ちがあふれてきたので、
その気持ちを引きずらないように外に出て、気持ちはここに吐き出しました。

今日明日、仕事も休みだし、撮影依頼もクローズにしているので
精いっぱい充実させてやるべきことを消化していきます。